abîmes d'intériorité

comme tous ces vêtements dissimulent bien le trou du cul

un espace et immense vide

changé de visage

une femme qui sent le livre

le ciel s'étrangle (vers 18h)

interdit

être un rideau à Paris

Je n'ai rien d'original à dire sur la question du départ. Mon bureau seul s'est soudainement dégarni ; mes bibliothèques résistent à l'hécatombe et j'en rempaille les interstices avec minutie. Emporter tous les livres qu'a priori je réunissais dans l'intention servile de m'en servir ne me sera pas possible. Tant pis ! vers le bonheur d'autres m'entraîneront, qui Mallarmé, qui Ponge. J'emporte mon tee-shirt Obama, un beau prétexte pour mentir et dire que je suis Américain. 

Ma petite soeur va grandir. Hier soir encore je m'en rendais compte, à son rire, à ses convulsions, aux accents étranges qu'elle module parfois en se tordant. Déjà j'en vois les signes, ténus, dans le fait qu'elle se maquille et qu'en cet honneur un miroir figure sur sa bibliothèque, hospitalario y fiel, dirait Banchs. Mais cet apparat reste en fin de compte apparence, lubie, mimétisme, et surtout elle s'oublie. Je donne un an à cette enfance encore avant que le corps ne s'en mêle, et je ne la verrai pas grandir. Adieu aux danses absurdes à l'orée de mon piano et aux surnoms dingues psalmodiés à l'oreille du chat roux.

Depuis tout à l'heure j'essaie intentionnellement de parler de moi. Chose qui m'est peu coutumière, en règle générale et sur ce blog en particulier, paradoxalement. Depuis des mois, des années je n'ai plus dit grand chose sur mon compte : j'ai publié la description de scènes brèves, des nouvelles laissées en jachère, des histoires drôles qui n'ont déridé d'autre que moi, des citations, non pas dans l'intention d'édifier, mais parce que je n'avais pas d'autre place pour les recueillir. Pourtant je me rappelle qu'à ces débuts ce blog était conçu comme tel : espace d'impressions plus que de compte-rendus monotones car quotidiens, plus ou moins stylisés, quoiqu'écrire alors me causait une jubilation que j'ignore désormais : oui, je jubilais, arraché par la décharge qui animait ma phrase, tandis qu'aujourd'hui je m'astreins à un effort vague qui me cause déplaisir et à la relecture, déception, au contraire de mes vieux textes. Ce soir, par exemple, est l'incarnation douloureuse du bâton qui parfois se loge dans mon cul. On n'en tirera rien. 

salut... je suis rentré. dans le train, il se passait plein de choses dans ma tête. je lisais les enfants tanner que j'avais acheté le jour même et que j'avais commencé dans la gare, devant un café qui coûtait 2,40€. livre génial, que je lisais bout par bout, interféré que j'étais par d'autres pensées, te concernant, concernant T. dont alice m'avait chanté la méchanceté ; j'avais envie, comme Simon dans le livre, de chercher du travail et de le quitter après quelques jours d'essai dans une vaste tirade - que j'avais envie d'apprendre par coeur, j'avais envie de faire des trucs dingues pour t'impressionner et pouvoir enfin te raconter quelque chose, à cela se mêlait un désir de méchanceté (T.) et de mal tourner (T.) et de vivre des aventures (Simon, toi, T.), c'était dingue ce qui m'arrivait, je bouillonnais de désirs, j'élaborais des plans, j'avais très envie d'être très féroce envers les gens-de-tous-les-jours, d'envoyer chier cette dernière année de lycée qui me guette et m'ennuie d'avance, d'aller au théâtre tous les jours,

 

j'ai franchi la douane. ma petite soeur m'attendait et ma belle volonté s'est fendue d'un sourire. plus loin, mon frère, ma mère, je savais que tant qu'ils étaient là, rien n'arriverait de mal, d'ailleurs dans inland empire, il est dit, "a little boy went out to play", toujours en anglais il est dit que "lorsqu'il franchit le seuil", "evil was born", "evil was born and followed the boy", voilà

je ne me sens que pour les longues phrases, et les fins en forme de virgules,

bon. donc, ce seuil, où est-il ? je suis rentré. j'ai tout de suite défait ma valise. depuis, je dors énormément, des nuits de douze heures, plus plusieurs siestes durant le jour, j'essaie de lire, je n'arrive pas, mon lecteur refuse de me passer mulholland drive, ce n'est qu'à l'instant que je parviens à t'écrire, alors que le désir m'en était venu dimanche soir, je vais te raconter

 

je suis arrivé chez ces gens, très gentils, qui m'ont servi un carpaccio de boeuf succulent et avaient vue sur les toits de paris, ensuite, je me suis promené dans le vingtième, je descendais la rue de ménilmontant qui avait des relents d'avignon avec tous ces bars, un groupe jouait du jazz, un mendiant m'accoste, un chat dans une vitrine, vivant, si si, et là juste là j'avais très envie de t'écrire, plein de pensées, de phrases, si seulement j'avais eu de quoi écrire ! eh non. depuis je n'ai rien su écrire. et puis je ne savais pas quoi. je me sens juste un grand vide. tous les projets élaborés dans le train, plouf plouf, au réveil. il faisait beau. j'ai dû déjeûner. tout reprenait, normalement, tranquillement, tout le monde était gentil, j'ai essayé de lire, sans succès. j'ai écouté vian ! je voulais aller au cinéma voir de vieux films toute la journée, je ne sais plus pourquoi, mais ils étaient muets, et j'aurais eu peur que mon ventre ne tonne soudain dans une salle vide. je m'endors très tôt le soir. je lis le théâtre de gombrowicz mais c'est mieux en salle. je repars vendredi. to be continued... could be continued. je ne sais pas, je suis dans l'attente, la passivité la plus complète... et je me souviens à nouveau de mes rêves.

Let my blog rock.

*

Le rêve est l'envers, dit-on. L'envers suppose l'endroit qui néant ne peut laisser place à rien, "de nihilo quoniam nihil fieri posse videmus" (Lucrèce).

*

Pourvu de peu, c'est le peu qu'il amène. Le reste de la nuit se passe, non à l'attendre, mais à le mendier. 

Toute honte bue. 

Dire "merci pour votre lettre qui a sans doute contribué à mon acceptation." Lettre où j'étais dit presque bilingue. 

Après un tel oral.

Jusqu'à la lie.

Heureusement que je suis tramé de lassitude et d'indifférence au fond. J'aurais été capable d'en chialer. Sur place.